当白墙上钟表的指针刚指到五点整，我就像安了弹簧似的从椅子上弹起来，伸了一个大大的懒腰。
“我先走了。”没等她们回答，我就拿起包包冲出办公室，上学的时候我就是这样，总是第一个冲出教室的，早已经练就了一身的本领。
我妈总说我好像多学习一分钟就要了我的命似的，那时候我就觉得我应该是命里就和学习犯冲，现在上班了，我又觉得自己和工作也不和谐，总而言之，我所有的勤快都是为了偷懒。
我坐公交车回了家，新家是一个一百二十平的公寓，在一个中高档的小区，从工作的地方坐一站公交车再走五分钟就能到。
这里一个月的租金就能抵得上我两个月的实习工资。
不是我非要奢侈，我是一个天生害怕孤独的动物，也想像大学一样，四个人挤在一间房子里，不用害怕打雷和噩梦。
只是我妈就我这么一个女儿，从我来到这个城市上大学的第一天起，陶子君女士就把全部家当拿出来买了这套房子，加上爷爷奶奶的帮衬，勉强够用。
大学的时候别人说我是小富婆，还没出校门就有一个房产证了，然而我却开心不起来。
我妈是一个特别小资的女人，钱够用就不会去演出，常常呆在家里听着戏曲，喝着茶，前两年也是为了这套房子不停地赶剧场，很长时间里我都没有接到过她的电话，没听到惹人嫌的唠叨。
暑假我回去，她应该钱差不多攒够了才告诉我吧，那时候我十八岁，看着刚到四十的她鬓角的白发，第一次被感动的哭出来。
想到这里鼻尖又开始泛酸了，今天是怎么了，总是想哭。
我推开这个本质上是个空壳的家，三室一厅的格局确实很僵硬，空旷的有些恐怖，这里还没来得及装修，学校还可以住，就是太远了，幸好有一张床，还可以凑合。
我一直游离在清醒和模糊之间，前所未有的处于放空状态，盯着某一个东西就能出神很久。
当我再一次从神游中回过神来钟表的指针已经指向七点了，我仰躺在床上，真硬，家里床头的熊还好吗？
想家，想念那个挤满了琐碎物件的两室一厅，想念已经发黄的白墙上我妈穿着戏服的老照片，甚至想念以前很嫌弃的家里的油烟味了。我闭着眼睛，感觉眼角有些湿润，最终眼泪还是敌不过地心引力加速滑落，流进长发里，然后消失不见。
我没有嘲笑自己，毕竟我才刚满二十岁，以前我妈送我去学校她总是哭，我都会笑着跟她挥手，当作是安慰，可是一转身我的眼泪也会掉落，没办法，因为我知道，我不安慰她，没人安慰她。
我自己也默默的劝自己，可是并没有什么效果，可能是潜意识里知道自己要独立了吧，而这栋房子恰巧是亲人给的最后的依赖。
我睁开眼睛，灯光经过眼泪的折射后更加刺眼，我眯着眼睛，从包里拿出手机，翻看着我和陶子君的聊天记录，才发现真的像别人所说，我妈太溺爱我了。
以前别人当着我的面劝我妈不要太宠我，我总是瞪着眼睛看着那个人，无论是我的长辈还是老师。
我总是能听到我妈说都已经宠成这个样子了，那就继续宠着吧，那时候我觉得我妈是天底下最好的妈妈，现在看起来还真是冥顽不灵。
等我手机提示是最后一页的时候，我还是固执的又翻了几次，终于没有跳出来新的内容，我才反应过来。
原本我以为能缓解一下想念，没想到泪更加汹涌了，我没有拿纸巾擦。
眼泪绝不是纸巾可以解决的问题，它趋向于无穷大，干嘛要做无谓的挣扎。
我点开通讯录，在我妈的名字上来回摩挲好几遍，终于没有按下去，我放下手机。
不想让她担心。
NO.9
扶着头站起来走向洗手间，头晕晕的，不知道是因为哭太久还是躺太久。
先洗把脸吧，反正又没人安慰哭给谁看,我打开水龙头竟然没有水，我又不信命的去厨房看了看，果真一滴水都没有。
屋漏偏逢连夜雨！这哭的乱七八糟的，不洗脸怎么见人，不洗澡本姑娘睡不着啊。
不过这种非感情的事还是难不到我的，我知道打给物业根本没用，就直接打给自来水公司了。
自来水公司里的工作人员说因为没交水费，即使交了也没办法立刻有水，不过明天就可以了。
我在手机上交了水费，拿出面纸仔仔细细的擦干净了哭的红彤彤的脸，这样看上去不会那么狼狈。
忐忑的推开门走到对面的一户人家门口，因为想尽量让自己笑得可爱些，就练习了好几遍才按下门铃。
开门的是一个大约三十岁的女人，看上去很温柔。
第三章 想家的孩子（第 1/2 页） 点击下一页继续阅读。