我叫吴唯，小时候，别人就说我是个碌碌无为的人，每次听到别人说我没用，我就会很生气，小学里我会找她们打一架，他们人多，但我也不是好欺负，可后来，老师的不管不问，我开始渐渐放弃了反抗，我开始变得有点刻薄，讨厌和别人相处，就这样，我的小学结束了，我进入了初中。可初中也不容乐观，我不是没有努力过，即使有不错的成绩，不错的性格，不和别人生气，我还是觉得自己在被人排斥，没有由来的排斥，除了和我接触时间较多的人，几乎没有人愿意与我说话。我当时的性格说的好听点是好，难听点是懦弱，是人都可以欺负我。我的救命稻草就是老师，可有些事老师根本无法处理，只有自己才能解决
大概有一次，我第一次喜欢上了自己的名字，有一个人向我解释说，无为，是一种思想境界，大概是顺其自然的意思，很好的名字。他是个男生，我叫他A同学，他长的不好，甚至有点丑，成绩不比自己好，但是我还是喜欢上了这个男生，而这个男生也对我很温柔，我产生了一种他也是喜欢我的错觉。直到有一天，我的一个关系不错的室友告诉我，她和A同学在一起了。
一边是朋友，一边是我喜欢的人，我开始不知道怎么去面对，我选择，远离A同学，最夸张的时候，我一星期都没理他。但是这确实有点不公平，所以开始用正常同学的方式去与他相处。
一切如果一直这样进行下去就好了，我以为可以这样的。
那天体育课，我和自己的闺蜜躲在教室乘凉，躲起来的不止一个同学，也包括A先生。
那天，我痛恨自己的好奇心，我看到一个包装的不错的兴奋在他桌上，我有点好奇的拿起那个信封，有点好奇，征得A同学的同意以后，我打开了，粗粗一眼，我就放了回去，当时我的闺蜜在，我知道那是封情书，应该是我室友写的。那时我有点罪恶感，虽然自己没看真正的内容，但是我觉得有必要和室友说一下，晚上，我就跑去向室友道歉了，其实完全可以不说，但是我和室友很投缘，我不想隐瞒她，我一直很信任这个女孩，她和我甚至姐妹相称，尤其当时我还没有放下A同学，我就觉得很对不起她。那天晚上，室友哭了，哭的很响，整个宿舍的人都很奇怪，跑去安慰她，那天整个宿舍都知道了一件事，我偷看了她的情书，我在干涉她的恋情，在一阵骚动后，她对我说了一句：“我不会让她们打你的。”这句话让我意外，莫名其妙，还有一种诡异的念头，真是善良，善良的让我感觉寒冷。
我永远也不会忘记那天体育课，室友大概找了十个人吧，站在树荫下，逼着我晒在太阳下，各种不堪的话向我袭来，我成为了一个小三，一个万人唾弃的小三。一整个体育课晒下来，我的整个人很热，但是我的心却很凉很凉，我强忍这不让自己的泪水流下来，她果然实现了承诺，那些人没有打我。我不知道那几十分钟我是怎么过来的，经常我会在梦里哭醒，梦到这些情节。
结束了十个人的轰炸，我晕晕乎乎的回去，去了一趟超市想买点糖果，心情不好想吃点甜的，可在路上，我听到背后人在骂我小三，我放弃了继续走下去，我整个人的状态是云里雾里的，刚才那些人骂我的时候，A同学好像也经过了吧，哈哈哈，我苦笑着，我的闺蜜拉住了我的手，在我的手心里放了块巧克力，我把巧克力塞进了自己的嘴里，我哭了，终于哭了，我抱紧身边的闺蜜，幸好还有人在我身边。
室友和A同学好像很快分开了吧，时间冲淡了一切，我也会在路上和室友互相打招呼，也会和A聊一下题目，我的生活被闺蜜，学习充满了，我仿佛不在意了呢，也不生气了呢，当初的年少无知，大家都在一个道德的学习期，当时的情况究竟谁对谁错又有谁分得清。但是在这之后，我被全班孤立，可恨的是我的成绩还不错，老师经常安排我和一些成绩一般的同学交流，真是尴尬。
我还是关注着A同学，感情这种事情，就是理智告诉你喜欢他是一种负担，但是感性却永远跳脱你的控制，初中的三年，加上后来各自分开，我一个人在高中的三年，我一共喜欢了A同学六年，六年的时光转瞬即逝，当初的阴影还是会影响我，但是我还是喜欢了A六年，六年说长不长，刷题刷着刷着就过去了，说短也不短，一个少女在情感最懵懂美好的时期也过去了。这六年或多或少我和A保持着联系，上大学前，我想着是时候结束了，向他告白，毫无意外，我被拒绝了，但是我的感觉是：有什么终于结束了，终于。
后来我和A聊起了当年的那件事，我终于可以和A平静的聊这件事了，最后A告诉我，他从来都没有和我室友在一起过。我笑了，原来至始至终，我都是那个最大的笑话，他们之间发生了什么我不知道，A最后是个怎么样的人我也不知道，但是我知道了，这六年，还有我当初的黑暗，在别人眼里都是笑话，极大的笑话
以前的六年我的心里只有他，六年后我的心里再也不敢放进别人。我明白了，人要对自己好点，即使我无法摆脱这件事的阴影，但是，我现在按照我以前不敢尝试的方式活着，我活的比以前轻松，以前我太在意别人的目光，别人的看法，而且太看得起自己，觉得自己重视的掏心掏肺的人也会回应自己，后来我才知道，人心没有表面那么礼尚往来，这个世界上，奇葩永远比自然规律多，有时候有人说我仿佛刀枪不入，其实只是他们不知道，我不是刀枪不入，只是每次他们只能捅到我心上的那个大窟窿里，那里被捅了很多次，经过了结痂，结疤，结茧，小痛小痒的也就无所谓了。
我当然不是一个好人，我的缺点满满，我的心眼小的比针孔小，看起来大大咧咧，其实我非常敏感，尤其缺乏安全感，但我绝对不是一个坏人，但是当时没人相信，他们只相信一点，我生来就是个笑话，我活的满身笑点，我只是用来娱乐的玩笑。