定的闹钟是7点的，洗洗刷刷大概十几分钟就能搞定，打车过去大概四十多分钟，高铁检票之类的也不麻烦，检票的时候刚好距离开车还有12分钟，完美！
叮咚!
大长腿：你还没到啊？
孙：到了啊，马上上车了，刚剪完票。
大长腿：几车厢？
孙：2车厢、
大长腿：不是商务舱啊？
孙：。。。没必要，我喜欢与民同乐。
大长腿：。。。到站之后你去哪儿？
孙：燕大那里。你呢
大长腿：巧了，我也是去那附近，公司安排的酒店在，我看看啊。。。距离燕大5公里。
孙：你们公司有专车么，能让我蹭一个不？
大长腿：。。。孙老板，我是出差，而且我是一个打工的，不是像你这样的老板，哪里会有车接车送啊？
孙：行吧，那就挤地铁呗，我有首都的地铁app。
大长腿：说的谁没有一样，我也可以下载。
孙：先不说了啊，早上起的有点早，我先眯一会，好困。
。。。
大概眯了两个多小时吧，10点多的时候就醒了过来，不知道大长腿是不是也在休息，就没有打扰人家，拿出手看小说，顺便刷刷头条，看下消息，对于外围的局势判断有个大概的预期，不至于下周操作股票的时候，被某些不确定的因素干扰了。
到了12点多的时候，肚子有点饿了，因为怕在高铁上来回去厕所，所以孙豫章出门的时候，基本从来都不迟东西，不喝东西的，毕竟高铁也好，飞机也罢，上个厕所的确有点折磨人。
给大长腿发个信息，看看醒了没。
孙：醒了没，聊几毛钱的呗
大长腿：。。。先掏钱。
孙：叮咚，一个五毛的红包。
大长腿：。。。领取之后又发回来一个红包。
打开一看，一毛。。。
孙：你嫌弃都退给我啊。
大长腿：给你一毛有两个原因：第一，代表退回，嫌弃你；第二，扣留四毛，恶心你，哈哈哈哈。
孙：。。。，饿不饿，要不要给你弄点吃的，餐车应该有吃的。
大长腿：你饿了么？那你去吃点吧，我在减肥。
孙：我在车上从来不吃不喝的，懒得去厕所。再说了，我都给我妈说好了，回去吃她做的捞面呢。
大长腿：捞面么？有蒜汁么？
孙：应该有吧，不是，你一个大姑娘家，真的那么喜欢吃大蒜么？
大长腿：是啊，为什么不呢，吃完了刷牙，吃点口香糖，喷点香水就可以了啊，这东西下饭啊。
孙：道理是这么个道理，但是总感觉一个大姑娘家的，喜欢吃大蒜，感觉怪怪的。
大长腿：你这是性别歧视。
孙：我这是为你好，免得以后大蒜味把你的白马王子吓跑了。
大长腿：能被大蒜味吓跑的，肯定不会是白马王子，只能是牛鬼蛇神。
孙：为啥？
大长腿：因为大蒜辟邪啊，哈哈哈哈
孙：。。。。
两个人有一搭没一搭的瞎胡聊，时间过的很快，车次准时到达了京都站。
在地铁口两人胜利会师，大长腿带的东西不多，就一个航空旅行拉杆箱，估计能装的东西也不多。
不管怎么斗嘴，基本的绅士原则还是懂的，孙豫章主动的接手了这个行李箱。这时候老孙就是背着一个包，左手箱子，右手手机，完美的打工仔派头。
而身边的大镁铝，一看就是主角，波浪披肩，戴着小墨镜，长身风衣，水洗牛仔裤，外加一双春季小皮靴。
周围人的目光时不时的瞄向这里，孙豫章知道，看他的目光，多数都是嫌弃和鄙夷，当然，这个多数肯定没有看向大长腿的多，估计最多只能有十分之一。
而且这些人看完之后往往会低头摇头，嘴里还叨咕叨咕的，不用他们说，孙豫章都能猜得到：哎，真是鲜花插在牛粪上，好白菜都让猪给拱了。
孙豫章心里是悲催的：你们说我牛粪可以，说我是猪也行，可是特么的这朵鲜花我没插，不对，没插我这里，我特么也没拱过！！！
周末的地铁上，人还是有点多的，特别是作为高铁站，所以很正常的，两个人都没有座位，只能是站票。
孙：来，你靠里边一点，靠在这个边上，免得待会晃荡站不稳。
其实是他怕有些不安分的人乱吃豆腐：既然你们都说我是猪了，那这朵白菜要拱也是我拱，你们只能看，哼。
地铁里虽然人多，但是还是蛮安静的，当然，主要原因是咣当咣当的声音，让挨得很近的人也没法正常交流，所以多数人都是闭目听歌，或者低头看手机。
高铁站到燕大站咣咣铛铛的摇了三四十分钟，终于到了。
孙豫章护着大长腿，提着箱子，揣着手机磨磨蹭蹭的下了车。
孙：东西没有拉下的吧？
第二十三章 携美进京都，善意的谎言（第 1/2 页） 点击下一页继续阅读。