因为只要我一个人是有住宿经验的，看着他们笨笨的样子，就像是看到了三年前的我一样。
由于给自己的定义是精明能干的人设，再出于看到了在他们的自己的影子，我才帮了他们一下。
不知道为什么，可能是环境的影响或者本身性格的缺失，我实在是个很没同情心的人，不，具体来说，是缺失了这样一类的情感。
我能在几乎每个人都嚎啕大哭的悲剧电影场面无表情，并不是因为我不能理解其中原因，而是我会觉得这不过如此。
事不关己高高挂起，只有在特别的情况，或者是关于我自己的事情上，我才能真正去面对这一类的情感。
或许这是人类的通病吧，或许又仅仅是我自己而已。
当时我不能理解的东西好像突然间就有了头绪。
是啊，我自己都不能理解他们的情绪，我有什么资格去要求别人体谅我呢。
在不关自己事的情况下，站出来为已经成为众矢之的的人说话，就是成为了第二个攻击对象，谁想被莫名其妙地攻击呢，为什么呢，站出来就是正义吗，不是的，这是自找晦气。
所以在这种情况下，我逃避，只会让他们更加猖狂，只有真正站起来反抗，我才能帮到自己。
是我不懂得付出，还傻傻的期待着别人来帮助我。
人都是对等的，不是每个人都是**叔叔，每个人都希望自己能得到相应的回报，但是每个人都想成为受帮助的人，就导致大多数的人，都在等待着别人先向自己伸出橄榄枝，等待着别人伸过来的手，没有人踏出第一步，每个人都圈在自己的幻想世界，活得越来越自私，越来越无能。
还有一些伸出援手的人，却受到了攻击，百口莫辩。
想伸出援手的人，看到了这些可怕的后果，觉得自己无力承担，多一事不如少一事。
所以，不是好人变少了，是这个世界的恶意多了，受伤的人多了，大家都不再勇敢了。
我能不能做个好人呢，我也不能确定，即使看到现在在遭受着我过去同样所遭受的人，我也不一定会伸出援手，因为我也害怕，害怕无能为力的帮助给他或她平白无故的增添痛苦。
我只希望默默的守护好那些对我好的人，我不希望看到他们陷入深渊，而我却因为害怕而无能为力，最后导致关系的崩裂。
我是想做一个好人的。
一直都是。
我知道我已经不能是个好人了，但我还是希望一切都好。
我一直是把希望寄托在别人身上的人，在我找到自己生命的意义之前，一直是。
就像当时文姐对我说的一样——
“你可是我的骄傲啊，不要毁了我的骄傲。”
你们可是我的希望啊，我怎么会眼睁睁地看着你们走向深渊呢。
那我还有存在的意义吗？
是吧。