贺卡在人生最低谷咬咬牙，点了早餐的外卖。
他的人生原则里有一条就是，遇事不决吃为先。
吃饱了好解决问题。
那么，他现在要解决的问题，一，好不容易倾家荡产购来的房子有可能不合法。
二，就算是合法的，里面还有一个妖怪。
三，这个妖怪好像是**着躺在他床上。
四，他和妖怪性别相同，但他没妖怪大。
等等，我看到什么了。贺卡惊恐喷出豆浆，指着已经从床上爬起来，走到自己面前的男妖语无伦次的说：“下，下，下，面。”
男妖伸伸懒腰，慵懒的靠着门框问：“下面，不用，我早餐不想吃面，你不是有小笼包吗？”
贺卡终于喊出来了：“你下面光着。”
男妖一副看白痴的眼神：“很奇怪吗？我死的时候**着，当然没衣服。”
“但你现在可以穿上。”
“我没有衣服。”
贺卡意识到什么：“你要我烧给你吗？”
“为什么要烧衣服，我直接就能穿你的，我都说了我是妖，不是鬼，不要搞这种物种歧视好不好？”
“那你为什么不穿好衣服再出来。”
“你衣服太丑了，而且质量不好。”
贺卡百米冲剌跑到阳台，拿起印着“朝阳红养猪饲料厂”的蓝球队服，丢给男妖。
“你快穿。”
男妖伸手指，嫌弃的把衣服甩到一边，像是触到了沾到屎的抹布。
“谁要这种东西。”
“你要是不穿，我马上打电话来让道士兄弟来收了你。”
“你请得起道士，还用得着捡这种衣服。”
男妖扭头就跑。
“你别跑，快穿衣服。”
“不要。”
对面楼的阳台，一个晒衣服的中年大妈，一眼就看到对面楼的大厅里欢快的跑着这一对追逐的男男。
“什么情况，这么劲爆。”
立马打开微信，开始偷录，发到脆皮鸭严肃文学交流群。
“姐妹们，看到了没有，我发现我对面楼住着一对G。”
群里立马开始炸了：“什么破手机，快丢了，拍的不清楚啊。”
“屁股很好看的。”
“大清早，你们就开始了吗？”
“啊，果然，男男才是真爱啊，我逝去的青春只有CP了。”
贺卡终于还是让男妖穿上了衣服，拿出了自己最贵的一套压箱底，准备将来成功当上CEO的时候，拿出来闪光的。
第三章 论两个佛系男人的博弈（第 1/2 页） 点击下一页继续阅读。