这个寄行李也是我
小孩自告奋勇跟我下去买零食我说去邮局他也还是问了句不远咯然后就去了，他给我的快乐也跟多，而我只有手机游戏而已，所以用一个配置好的手机有多重要一定要好用。
我也没让小孩都上床然后都上床了原因是我不介意吧。完了现在有点搭理不上ayi。可还行？白天没有和她生活的多，没有话和她说啊。主要她是大人所以我真的。有恐惧感。
然后今天小孩拿零食时真的拿的太少了要是现在复盘的我回去绝对会帮天多拿的，但其实只有那么点点就一百块了，心痛。零食零食也该买不能辜负吧，快递快递也该寄走吧，我真的好纠结，每个一百块，还特么是预算好了的，然后加起来就好多了。
我不希望我这么看重钱到时候被别人用钱迷惑住了。
但是真的刚刚看心痛的我龇牙咧嘴的。钱罐又少了。让我掉进钱罐里生活最好了。
主要是那ayi买个鸡说当晚煮不煮，冰箱有肉也从不炒，这个意思应该很明确了吧，就是不想白给我吃好的，我要是自己去买肉回来不是显得更和她对立了吗，唉人哪不想做好事一开始就别做，不然有自己好受的了。
因为不想换卫生巾所以穿了两天晚上夜安裤，所以这个裤子可以一直穿吗白天也可以吗，但是白天流的多一会儿就没法穿了吧。所以能适用的时间段早就用到了，我毫无创新力，垂头丧气。丧气包。
再理解自己的陌生人也会有厌烦的一天，所以是自己理解自己最好，不要寻求别人的理解了。
这个只有2条街的小地方却有温情在，但是也有坏人的。
小孩子有错吗大人有错吗，一定要开心就好，我不会养孩子，但是却非常喜欢现在这个孩子，真的说的啥都懂都记在心上。还会帮忙问。
喔:-O98可以在零食店好多零食了，那次那两包都才68呢。主要是超市实在是太贵了，但是其实也有那么大包啊。我让小孩拿上去了肯定累坏了吧，所以后来我让去拿身份证百般推辞不过最后还是去了。
所以我不爱求人那别人不去的话感觉非常不好，去了中间求的感觉也非常不好。
所以究竟为什么要分开拿两个袋子装呢，我真的不理解。唉但是也不想理解太麻烦了。他说了不行应该就是不行了。还是不要惹事了吧。多花钱免灾花钱消灾。在外头。。
其实今天买零食确实没那么高兴，但是小孩却表现的很捧场，我
又在吼了，能不能别那么吼，我看错人了，可能对自己的小孩都是那么吼的吧我天真的是醉了。我小孩肯定让它9点就睡了，不睡怎么长高但是做不到啊，生活太难了。我自己都熬夜通宵呢好像
现在都为了在sz有好结果和过程只要一提到和朋友就都温柔了一点都不想想起来坏的情绪了。
真的为了去好好的都温柔回答朋友的提问和关心了
回的时候真不想被关心毕竟平时没有人关心我，但是时间过去这么久还真的感觉并不想回她消息了那个闺蜜满天飞的朋友，还是温柔的回了，唉:-(我是不是太温柔了，我不想有新朋友了，交朋友好难，说话每一句都气死我了，去了最多一个朋友吧，最好就行，不要太次，
自己花了钱都会格外在意，不，是只要记录了在心上就会格外在意。
我今天是真的没有写够所以才没话和别人说的，我真的很烦很混沌，我讨厌这种状态，却必须小心翼翼不要再做过多伤害，没有状态的时候请别伤害我让我一个人慢慢恢复好吗别再火上浇油添油加醋说我的不是了还要说我让我恢复元气不好么我写不了不就因为拿我手机玩了才写不了脑子乱慌慌吗却还要添油加醋我不喜欢的状态的话。
看吧穷了零食都不让你买。穷了只能买零食。小孩子吃才是对我最大的可怜吧求你吃一下穷人的零食不要觉得寒酸，而不是资本主义来吃血叭肉的。求你了。认识的人可怜我才不会花我的钱，不认识的人照样骗啊。
我知道我以前包括现在的想法都是错误的，想着靠别人的资助和补助生活一点儿也不想劳动
我感觉每天不写出个所以然记上提纲是不会写够的。真的好烦。
所以嘛，其实我没钱，付款的时候是很紧张的，因为我没钱呀，我不想和我一起的都被别人看出来。
我要勤奋才行。才有钱买东西啊。
小孩进来拿东西切，说你没睡就好啦，说莫吵醒答，我说吵醒答又是一顿决，然后我是想表达什么呢，是说太凶了吗，哎呀，真的睡着了吗，可能还真是的，毕竟累了但是也不一定。哎呀我太难了，我不喜欢是姐大姐的姿态。可是我好像就是了哎，大姐姐大哥哥都是温柔的。
哎呀我要是找不到我的白十八我就不结了。哼长相也要像才行！避免婚后
我说了句一顿决不会小孩放心上了吧那表情像是决了我似的哎呀，在想事，哎我是不是又说错话了，咋搞的这小孩像我老公似的，哎呀，叫的是姐姐呀，但是又威风又古板的，还特么穿个幺裤儿在我面前晃妈的我邪恶了ccc是个孩子啊姐姐等你12，13年好吗，你长大嫁给我吧卧槽我邪恶我有罪我该死。
因为我买不起贵重的只买的起零食啊。好像有点本末倒置，大人小孩哪能兼顾啊。
我知道我为啥觉得古板了因为那种穿着就很丑，好看的衣服穿着贵啊，就比如我费尽心思和力气的穿着只能被评为普通一般土，难道我不想拥有新的华丽的新套装衣服吗？
我活的好累啊。我感觉到的太多了我又无法释怀，我没有朋友我只有我自己。
应该是ayi上回遮不住血纸巾把空纸巾袋扔了档，这回今天遮不住卫生巾袋子把洗衣粉口袋扔了挡，不知道里面兑的水用完了没有就扔了。
哎什么时候能出现一个我的盖世英雄拯救我于乱世悲哀之中啊。
小孩说大人睡了吃东西，难道真的熟睡了吗，是看破不说破只要台面上过得去说的过去吧。
小孩为我扎了两罐奶呢，一个哇哈哈优酸乳一个爽歪歪，早知道多拿一个ad钙了那个新包装，看起来不错的样子，唉我是真的讷啊。
我没赚钱没法给买，买了也心慌不尽兴，还是赚钱了才好呢。
我要少纠纷，多花时间研究上。
因为我的经验，确实，客观道理，加以领导强制，或多或少会得到解决，但是我不愿意去做了。
其实我有两个号，但我只报了一个号，
俩小孩老来烦我好烦啊虽然能多见面也挺好玩的，但是清净不了，写着老被打扰。
吃的大口了。lang大口要不要咯。小孩会为谁吃的大口了争论生气，大人也会，只不过会说句话来圆这个大口。肯定没吃饱啊，问了他他也不说只说吃饱了。他每次都是口是心非的。
我发现我了一个问题，就是今天萎靡不振的原因:那时候我正在复盘当时坏的事情，突然被打断手机被借拿走了然后就一直心慌的不行，一天也没回过来，所以可见说不能被打断，就像zuoai突然被开门吓的一天都yangwo。太可怕了。又找到了今天不高兴的根源，又有精神了。
不是说别吵醒吗咋又还主动去叫醒了，，让出去看，反正就是生出点事儿让大人处理注意？之前没吃饱夜里去吃了，肯定的人就吃了那么点点还是能吃面的面，
秋裤洗答了蛮，别找茬。不啊跟整。地道的中国四川话。
我不希望别人带着别人的影子来跟我说话来要求我。
精神
油渣子。小胖子都能吃，小孩没吃饱。突然觉得我这样照顾小孩肯定不行。但是煮了又不吃或者吃的少的嘛，家有小胖子，不愁吃不完，菜没有倒掉的，只有进小胖子肚里的，再也不怕浪费粮食啦。
想通了找到根源点都
知道我会答应才进进出出的跟我说问我的吧，可是我不忍着逗他说不能吃了我怕他还真的生气不吃了那多尴尬啊我没有资本。
明天放箱子里去吧还是，不然太烦了进进出出的真的。
啥反应要放我这挺好就是好呗。起码我觉得写不嫌弃我都是多余了。
坚果罐头
我也只买的起零食水果了。但买不起高档零食水果。。
我拿着核桃让他吃说补脑但是立马说你这么聪明应该不用补脑，然后看我看傻子了。
小胖子终于不骂傻的了零食了吧。
今天起没人看电视都还在睡，可能因为昨晚挨打了。2可能因为我今天不会起来煮早饭而是遵循昨天早午饭没早饭吃。看吧，休息着没有一日三餐也是不吸引人的，床都不想起了，电视也不想看了没吸引了。
我外人住第九天才挨打打架。挺能忍的嘛。感觉这些人都是我的实验对象。身边人。第十天也挨打了因为看电视一直太吵了说了好几次。
发现床单上零星几点血滴，啊真害臊，这么注意还是滴上了？是我弄的吗？
走了没关门，哦是我出去厕所没关门，差点以为是ayi凌晨出去没关呢，心里差点错误的记上了一笔。
今天被肚子疼醒，去厕所又没拉多少。月经真害死人。不知道为啥没盖严实，全身冰冷肚子疼醒。昨晚刚说最贪恋早上最温暖不起床的瞬间，看吧生活就是这么piapia打脸，不让你好过称心如意。必须谨慎用词的。不负责任不确定的的话别说。
我老想要是有小孩怎么看懂事情教育他，我好像天天在教育我自己呀。我是不是想养小孩了，不是因为身边有小孩，我只想养藏獒。不想养人。宠物其实都没准备好喂三餐生病出事处理什么的，又费钱又费力，但是不敌理想保护主义精神情怀英雄主义的象征呀。
上厕所回来路过小胖子应该是门没关，所以动了下，因为我在看他，我看他一眼是看人在不在去哪儿了免得没发现，处于弱势。我进来是因为门换掉本来就是关掉的，我要传承就不用动脑思考重新思考要不要关，然后他动了下，因为我看了他一眼再关的门有声音，而他没关。
楼下放的老low歌好吵啊又难听还他妈放，还特么不是当场还他妈放了扰民，你以为很热闹吗，你不缺电费吗，你他妈神气什么，耳根子都给震吵了，觉都没法睡。
我的思绪已经扰乱睡觉了，睡觉都没法睡。
昨晚特累才睡着的，身体累就睡着了，自己睡不着。
夜安裤一点没接，就漏了一个五毛点上去，还是干的特么抠不下来，真的穿错了，昨晚都在沙发就不该换，引起那么大注意就不该，这种纯感觉上的事我怎么判断的那么正确啊，我一直在观察自己嘛，想着放起来下次来穿但是臭就还是先穿着吧白天也穿着不换先，主要怕臭，接不接尿月经的吧。主要我自己在床上躺着绝对不臭，太尴尬了。真不该在众目睽睽的感觉的时候发出撕的声音，真的尴尬要记一辈子了，我操w死了。
因为住了几天，所以不想走，因为好照顾，所以不舍得。
不管怎么说都不应该随便辜负陌生人好人有缘的深情满满的照顾。我寻思写个贺卡表达一下感谢情感？我这还得买个贺卡写感谢信？我真的能因为这十几天把他们当家人吗应该是朋友吧好人一个然后我的确得感谢一下子表达一下子吧不然纯说真的唉，我在计划走时说什么怎么处理唉真伤感但是没啥招儿也显得好拉垮啊生活好无趣啊人也好无趣啊我难道真的只能这么凑合过一辈子吗啥都不愿意主动承担没有感情
小孩开电视了不知道是哪个应该是小胖子大的，判断是因为昨天早上出去只看到了ta，所以和昨天做出一样的判断
2次风推门我就不明白那风哪吹来的客厅也没窗子呀，怎么就到内里来了唉真是搞不懂生活中的都是一不注意就是一点点压根没感觉的得去死磕才懂最后被缠绕的遍体鳞伤，本来不想了解的偏偏要去处理，极不情愿。
被窝好舒服呀。
操又敲锣打鼓的你妈死了你爷炸了你奶升天了你爸还魂了吓死你一家的操...敲个你妈p的
妈的脚背痒死了夜里抠脚声音大白天小啊怎么同时调大动画声难道听到了。脚底厚死了要不是自己家早指定得给抠扯下来弄个一伤半残的，我天我文采怎么这么斑斓，为啥说话的时候就没这么连词成篇呢，可能因为我打心里排斥接触人和能少说就少说原则吧，以后加一条一定要说到根本的点上，加点修辞显得更说服力。妈爷，这是要死了，写作文呢还sfl，我好吐槽呀。
楼下那女的声音好尖说要缝衣服好像给孩子，连缝补衣服都说的这么清新脱俗理直气壮请赐予我这种力量，我是个啥也不敢说给别人只敢说给自己的卑帽子
我感觉我真适合当观察员呀闷声不吭写作只观察的那种，但是有别人的监督就有另一个角度了，感觉没有自由放不开没有灵魂了，我永远不想站在别人角度看我自己，哎这就对了，我看小孩同时小孩也看我，这就是为啥这么压力的理由吧，不处理不好活在别人的目光下，只想自己评判。
因为字数多过不了审，所以重开了本改了文体，所以这算巧妙吗，我能做个处事巧妙的人吗？我真的不想每天都需要认识新的人，每天旧人都要重新认识。长长久久死气沉沉不好吗，非得有什么思想有什么活力，我当初那种没心没肺谁也得罪我的不好么，主要是没脑，这就是以前的历史遗留问题，好是好，没有脑子传承下来啊，怎么单独面对江湖打斗？
每次抠脚就感觉电视声音调大了，这声音这么明显吗，这门墙幕窗柜这么不隔音吗唉可是我也买不起隔音的啊
抠脚分另一只脚抠不用脏手但不过瘾和上手抠，声音大效果快但仍需连续。
活泼笑着切不切面姐姐，你煮起啦？煮得我不切啦我睡觉。嗯。
我不知怎么就瘫了在床上脑子里幻想着他们说话吼和躺沙发上的情景1是我出去看见了2是我出去连人都看不清晕的
然后我就起身下床去煮面真的瘫了然后刚像丧尸一样披着油头歪斜着颤颤巍巍的从床上起身走到门口真的没一点力气的那种但还是不像浅梦里那样看轻地面。注意此处还得注意别让口臭我不刷牙讨厌感觉对了今天能不能有时间做个准备刷牙有熏到人家隔远点说话出气，我绝了真.丧尸。为什么叫浅梦因为像被困住了但是醒来能记得，就是没力气。但是和他对话后我就没那么混沌了。小h就开门了问我，还真是巧？正好说不用说自己去煮了，刚好推门进来问我就他煮了。真的刚才今早瘫了不知道为啥就是起不来，下地就是个丧尸了，强打着精神看了人说了话。然后今天免了顿面，所以是因为什么可能1因为今天要出门banshi与以往只玩不出不同剧变2可能是什么呢想法太多思维脑子嗝屁罢工了？3肚子痛哎呀跟最近以往不同居然都要完了还痛老想拉屎
他自己煮应该不会ayi怪我吧，我没照顾好，主要是今天被抓住了起不来，但是小孩子偶尔也是可以自己煮下的吧。就只这么想了。但是我不想被认为是什么的征兆，是最后阶段放弃的征兆，我错了，唉，我不想再有个没有结果的最后结果，不想变不认真，越是最后越要警惕啊。不可以不考虑多点不可以造成不好的结果。
等会出去问他要不要一起出去吧买乌龟，要么把钱给他自己去买乌龟王八蛋吧，问了，卖乌龟的又被抓了，说是不让卖了，在乌龟壳上涂油漆了，被人举报了就不让卖了。唉。我的错，当时应该立马带他去买了乌龟的，原来机遇真的可遇不可求啊真的是遗憾。不然来不及了我要走了，加今天还有2天，完了我要死了，充满了悲凉感了。今天可能不用在家里吃饭了，我下午也要出去，原来一起吃饭也是种奢望啊。这回懂了，1是为省主人家饭自己好意思些毕竟白吃白喝，2是出去有事儿就错过饭点儿就不吃了赶不上
小孩好有心啊自己煮前还问我下吃不吃但是他要是煮了我肯定就吃了虽然丧尸了但是吃得我还是肯定会腾会儿精神就吃的，但是确实没胃口，谁知道事情怎么发展呢。他为啥自己煮之前还来问我呢，还特么跟我下来要去煮对上了，可能1他听到我起床声但很短暂啊他难道耳朵一直那么尖听着2可能他饿了也到早午饭点了想到我吃不吃不吃的话煮出来就多了吃的话煮出来就得我自己煮可能但没想到我真的说不吃要睡觉了还不帮他只有自己煮了
哎呀体会他心情真的好难一点点的真鸡儿
呀我撑不住了还是没精神嗝儿屁睡觉
如果我猜的 没错的话会趁我睡觉溜进来借手机，但只能用的到下午我要出门。但是我在睡觉的话也不一定会不会进来是打扰我。下午一定要带他买乌龟，才5块钱的东西怎么就这么不放在心上呢，可恶的大人。要等等到万年了。
如果是上班日让肚子不舒服的我不想吃任何东西的我丧尸的我去上班工作日我一定会恨死这个世界的。
都是说tsy演的好但是我觉得好夸大演的成分偏多没想看的只看男的
短短几秒操作我就看透了心理放歌很露骨的我爱你停了会调了个听不懂的歌，这音响也太害臊了吧情歌都怕放还放什么歌你放个p
我去洗头发的话老板会看我头发油了又外人又心知肚明的感觉真讨厌
但是不想自己拿盆骨洗还这么长头发还要吹还费力气，知道的3所理发店还都被我得罪光了拉的时候问了不去，我也得罪我自己了。哎洗一回15，2回30，100块洗6次加5块7次，然后又挺不划算的。但是我马上走了，在这里是洗不了2次的。
我甚至想问了就扫码给钱，免得被认为不想给钱还巴巴的望着我盯着我的感觉。但又怕先给了钱会怠慢我的服务不认真洗。
这里的理发师都是在外学了艺回来自己开店的，不像外头还有打工的多，等级分明。
真的没有想到头发留长了之后会更懒得洗头了在外头，要沦落到去外头洗头的地步，还要担心更长了怎么办。实在不想抓那么多头发洗费劲死了烦死了但是又得有形象擦我的态度哼╯^╰。在家洗了因为不想再见一个外人又要说话虽然不用自己洗头但是再见一个外人还是能避免则避免吧。
给我打电话好感动小孩又我细节控了，他跟我一样吧是为了啥只有玩我手机吧，我去喊他吃饭腿撞了柜子说不去个家煮的面切但是我1不会怪我是他自己煮吧我不给他煮吧2但是也透露了我没吃吧3小孩每天都不下去吃4但是每次都打电话叫
看人家的nn多好我的呢只喜欢男的操还好昨年死了哎不死也谁都不爱的
这么一点儿区分主人和客人的地方也被小孩给弄同化了，他真的太暖了吧，想到这些真的小孩子
我是真的受不了一点点区别对待真的。早该走了我真的不好意思跟其他人另外的人怎么说我这个事情我平白无故去人家……我很敏感，万一发生了不知道用啥态度去对待，只能强装？但是这个我做不到除非我想通了但也只有一个就是我是死乞白赖自己来的客观上没有义务怎么样对待我。
心里有事呈现态度说话不一样。
司机袜子这个骂人的真独特啊
我的日记想记录的是每一件感受心里不会想不通憋着，但是我如果拍视频的话我真的不知道怎么和别人说，而且记录肯定不多，其实也不一定，一定要接受这个形式很难，要做的有人看肯定要下功夫花时间的。
我挂了电话连忙说给我给我给我，我真的很怕人看到我写的我身边人看到我写他们肯定不舒服呀原来你都是装的心里背地里这么多碎嘴肯定这样的想法了
可是我真的不想人看到。最早就是不想。
不解释了，我要纠结走的时间段，怎么拍视频，在哪洗头发，什么时候洗澡了，我的事儿太多了生活好难。去哪买乌龟王八蛋了。太难了好烦不想说话。
捱了这么久都没拍视频，我想我真的废了，这个自媒体要什么时候才有行动去做。
想的是要啥都拍，但是我不想拍这里，却是一大怪事。好担心别人的眼光看法和心理。
一天都在想别人的想法了。没有自己的时间了好烦。
想玩冲浪了加了个群但是肯定不是我玩的东西。像滑雪一样。我甚至啥都买不起一块板。滑板还差不多但是我穿不起衣服和滑板鞋我在意别人打量我的看法，这是我大学穷病遗留症。
学姐25.6也着急明年结婚，到了那年龄女生都愁嫁么，我到了那年龄肯定快死了我才不会愁嫁呢，房子工作肯定得有。没有也没有办法。
没有办法，多么绝望这个ex常挂在嘴边的，都是我问他之后的，一个没有办法的男人，和一个故意询问知道没有办法的女人，也太绝望了吧，有什么激情啊，这完全是白给。我就让他感觉到如此绝望吧什么都是没有办法。我好绝望。感觉啥也做不了。认真的我想起他明显多于网聊的。真的感受很强大。
做什么事都要想到拍一拍吗，好难呀。权衡怎么做都这么难决定了。我才不想有那浮夸的姿态。
他手凉我也没办法，我手凉只有塞中午12点并不暖和的被子里，我手套都没带。我的人生好凄凉，我一直是这么认为的，啥也没有。现在12点我又没有饭吃了没有人给我做饭吃外人只会做给自己吃，也没有人关心我肚子疼，哎虽然可以吃但是选择不吃心里还是会有落差感的别人吃了我没吃，我真是个奇怪的人啊讨厌的人会骂我的纠结为神经病为疯子，我想说真贱。别人不是都要被骂成了何况老子他妈还有遗传史，真是吓死人了真是气死人了。
我的人生时间一大半都在懊悔自我凄凉，什么也干不了。
干什么事都讨厌，没有意义，仅仅只是因为需要做才能过活罢了。所以真没意思。我需要的是灵魂的摆渡，是感觉和反应的刺激，一切都毫无希望，只是按照别人制定的社会规则运转罢了。我就像颗生锈的钉子，泛着黄水，生着铁锈，待在阴暗的角落，被人遗弃，路过的人都嫌弃，不肯正面看一眼，下雨天与雨水一起哭，融合进城市的下水道，还要提防被老鼠耗子或瞎猫叼来叼去的玩，我宁愿做成了两头都锋利的钉子，而不是粗笨短小的大头针。我真的下雨了我的世界无人问津，我怎样死去都与任何人无关吧，城市的悲凉那么大那么深，没有人会找到你，没有人会关心你，有的只是因为利益的纷争和婆娘媳妇的嘈杂和铁面耗子的青容。
妈的这边他妈人真他妈板起脸他妈看着就生气。。仿佛不会笑，只会炸毛。。
我想做的和能做的都很有限，我以往遭受的已经够的了，我不想再理，而且不想再听，只想永远的躲起来封闭起来包装起来不让任何人有机会伤害到我。我自己也永远不去惹那些东西，我像避一样避着它，那是坨坏东西，浑身散发着昏暗，但又那么触手可及，仿佛我一不小心就会触摸到它。真理美好永远短暂不可得，而黑暗和深渊却永远轻而易举。我想带净化和闪现，一个快快的跑一个不懂了忘了太久没玩wz了，手机内存不够呀，玩不起游戏又卡又顿的。呜。哦哦对了防抵御攻击！一个快快的跑一个防御攻击！可惜无敌英雄要去上班受气被烦死了。我都没想伤害别人呀，毕竟懒的费心，但是必须得带着狂暴，又能回血又能攻击的。我狂暴就得打架了，网上和现实。能够终结的只有生命。
下午终于去寄了。别有纠纷讨厌那个人。少说几句永远是真理。
这样把小孩放外头真好么但是我要出门要操心也没有办法。哎呀。
看着很孤独实则很自由。
从陌生到熟悉，从坐立不安小心翼翼到躺着自然，从气氛尴尬到溶解气氛，相识相知不是这样么，只是我用身世换了一个相熟而已，或者认识都不该认识，我的世界就不会有多少人来过，这样简单也好，但是体验却不同，感受也不一样，我不知道我不知道我无法接受做出怎样的举动，注定我无法融入，我的心理准备太多了我想要就地死去。
电视有什么好看的一看一整天就像有什么好写的一写一整天床有什么好躺的睡觉一整天，可能就是那个感觉吧想一直维持着，不是杯中人怎么能懂呢。
朝花夕拾杯中酒寂寞的我在风雨之后，醉人的笑容你有没有，大雁飞过菊花洒满头。
人活到这个份头上，就没有什么该不该的了，有事无事到不想有事。
哎昨晚又忘了多加一句10086不要钱，ta.让挂了应该是不知道吧，毕竟不是很多人都知道的。别心里骂我就不好了。
我说他吃不饱不就让他去下面吃了吗。他本人也想去，我可真是小机灵鬼了，可惜这不是策划的而是误打误撞。说明我没有策划心机的本事啊。唉。
我可能算了，居然在这想散文集，哎别说还真像散文集，可是那是个小说网，没有这个选项，再找网麻烦。
感觉推荐的平台都太正式了，我还是感觉小说文体轻松些，但是有风险，哭了。怕被骂，真的。
唉不行不行，没到没到。麻烦。
做什么都不仔细，别别别这样。
中午去看就审核了，应该是早上在上班。真的很快了比上回好像。可能已经留印象了但是我不想。我害羞。
我居然去搜新手多少点击量正常了，我不行不能太注意的。或许有不好的结果就没人看了但是看了我也害臊。我又不是写文，我上天了fuck。我急功近利的毛病又出来了，但是没事的时候真的是一坨屎一样的散发恶臭。
小孩子也是太多没法了。一定要温柔对待。哎呀他不会觉得我自己的z都没买却给别人买吧所以不想要我的东西，但是我的东西还是可以吧不至于嗤之以鼻碰都不能碰的地步吧。怎么回事，可能究其原因还是因为住了吃了没给钱。但是过程不重要吗。
进来的时候双方都笑的超开超诡异一脸不可思议真的太可写了那个表情真绝了，真的有太多束缚，说什么不说什么都是一定了的。我无法改变。
我不让别人知道就永远不会知道，所以知道了也没事，也不是举足轻重的人物我要自由操4tm上班。
装的好累不想过多接触只有给自己说了操tmd本来交往本质只是为了办事嘛。杂文闲谈顶多散文我这可能叫，披着小说的皮怎么理解呢可以说吧都可以说吧烦死了骂死你骂不死你骂死我自己烦死了烦死了烦
可以是小说呀片断是，瞧我又在咬文嚼字歪曲真理无情诡辩了，但是我也不想被人骂我没有写的才能，那我啥才能没有您多虑了真的我还写肯定是有原因的要是原因崩塌了不重视啊真是可怕的感觉我自己都不在意了别人毫无办法我就是个怪胎我知道了因为我十几岁就想做怪胎但是现在不想了我想回归自己的日子我不想被烦扰我讨厌俗世这点跟以前一样的
我说这么多有什么用呢用就是说了白说不说也没人知道就忘了没啥意思我像个晨钟暮鼓的老人在回忆我的人生在原始社会我就是老人该死了吧，哼被m随便骂真的骂起来就推说有病，我就该白受吗，这理由真是个鸡儿烂理由一点也不高明操。
活着也没意思还容易出事，死了一了百了就是吃不到勤劳做的饭了吃不到美味了看不到好看的帅哥了只是欣赏深层次的不敢触动。唉真是没意思。以前绝望就想的世上还有吃的，但是发现没钱吃不到，还有冲浪，没能力学不到，滑雪，学了也白搭，自己表现给震惊到了，所有人只有我没过杆，只有我在练习时会只练平推根本不知道bisai是s型转弯，只有我还会怕一个人玩的孤独，只有我会嫉妒别的教练带别人不带我，只有我不专心练只专心怕别人看我，只有我想上高台上了高台又怕摔死，只有我上了高台却发现太高了已经投降怕死了，只有我没见过那个bs台子那么高不知道，只有我赛前不愿意自己去熟悉赛道，不想打听是什么样子到了才慌上高台还要人扶都定刹不住，只有我被教练laoshi说你不用去比了却还要去证明我自己结果摔到没摔就是成绩有点惨只有我没有过杆没有被报名字吧。遇到黑色赛服的还问别人企图走后门了解情况。只有我把赛服落在丢在衣服里还告诉别人被骂受担心还他妈第二天比赛去找到了，只有我在赛前什么心理准备要怎么滑都没想过吧然后落败遍体鳞伤。只有我在同学劝了之后还撒气一个人坐车上不想见人吧我好幼稚实力太差却还心气高。去滑的不是雪，是寂寞。是看见别人都比我高自己的衣服穿的都比我好的自卑抬不起头来抬起头也不到别人脖子肩膀，我去体验的是滑雪吗是落败，是失败啊我何必呢。自找罪受。那教练也是古板的人。可能除了我都是认真做事的人吧。我最后一次自愿参加的比赛就这么跌跌撞撞落下帷幕，自那以后我再也没参加过。主动也不想去，主动也不想主动，我基础差啊我什么的差阴影太大了。十几岁的阴影和二十几的。一辈子我恐怕都是阴影了。还长的没别人高没别人富没别人好看没别人有气质没别人懂说话，我真他妈不适合待在地球上。因为身高老子可操tm自卑了，无论什么只要有身高就能得到优待。
小孩推门进来了。要吃饭。
哦哦是想玩我手机了。我就是个机器人。有手机的。
这个打断我自卑怨妇真的给我阴影好大啊一整天提不起劲儿，我没招了，只希望别再有人这样对我打断我了。
我腿软下去两圈就，
小孩帮我跑腿了下去拿了。
我让他先上去我难待提但是没想过好像提不动应该费了好大力气吧又让下去。那个凶的表情。
我忘性太大了，手机拿了是因为拍照，身份证没拿不拍照。
今天寄行李应该不用拍吧。
担心以后上班了回家没时间写，和拍，但是挤挤应该还是可以的，但是上班的时候咋写呢，我真的很慌，这他妈文不文白不白的妈的写这有啥用，就是复盘呀，就是必须的，不然拿什么去面对外人。
我觉得我以后的生活就是上班写字拍日常和吃播视频剪和直播游戏。我还有吃播梦和游戏梦，这个我休息期间的目标。我还是要做个自媒体人的。坚持初心。坚持自我，加油！
你起来爪子，手里拿的啥子嘛，这是个暴躁小孩在骂老人吧。我就是这么骂我m的。小孩还在骂呢。哇是个女的，骂老公，说卖老婆蛮，我的天嘞，太恐怖了，哎呀，吵架非得说卖p，真的啥都敢骂老早就特么打死。
然后剪辑要有个板式板面，争取剪一次过不要停留重复反复高效和音乐啥的，选一个就是最好的了而不是半天丧失审美。一个都觉得不适合没有适合的。
今天看到朋友圈招配送工人改招演员的立马删了我因为这个狗东西遭遇的歧视和区别对待还不够多吗何必自找罪受。
一切都是生活选我，而不是我选生活，我要可以啥都不想做真的。
精神好的时候说啥都开心，不好的时候啥都不想说。一定得等我复盘完成才能打扰我，不然千万不能打扰我。
我对小孩子真有耐心啊妈的，不然按我以前的性格妈的在心里骂一万遍，老子两jio把你狗日爪出去。
我说过讨厌吵架，但是却和外人吵架打架，我说讨厌吵架，ayi刚刚说莫吵了。闭嘴。
小p孩应该知道我在写便签写他们了，下次再来就别切出去了吧，看都看到了可以猜想可能没看到具体的，因为拿去打游戏，看到也没事吧，麻不麻烦呀，烦不烦呀，真的太猥琐了，见到一个人看就把东西切出去的秘密，太伤人了。真的，以诚相待不好么，小孩子啊
小孩对打游戏要求还不高，我那游戏一定得不卡得有配置才行哇，我这破手机和破平板，非常多谢他看得上，如果不是因为没有，谁又愿意凑合呢，我不愿意呀，我玩游戏一定得有设备。
我现在想玩游戏希望和ex无关。我十几岁就通宵了，怎么现在还这么菜啊。当时通宵到网吧下歌，别人男的过路还夸一下是搞计算机的，妈的真他妈虚荣，小孩子有那么高的虚荣心不好好干嘛呢一天真的毕竟什么都缺。
我告诉他只有那个年代用内存卡的。苹果手机内存都够用的。
应该告诉吧 ？没多说吧 ？
小孩别像我长这么矮小任人欺负。
手好冰脸好干。洗了脸没涂水就是这样。
明天涂水了没洗脸也涂拿进来涂。
要是有小孩给小孩涂水应该很幸福吧，但是到了白天我只想睡觉窝在床上，败给懒惰。