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第七章 以孤独之名(1/2)

    忘了从什么时候开始了,好像自己已经没有脾气了。也忘了从什么时候开始,就一个人。一个人吃饭,旅行,做决定。一个人想事情。慢慢的就变不想让自己影响任何氛围下的情绪。慢慢的就觉得自己不重要了。在家莳花弄草,也会偶尔来的小情绪什么都不做就这样窝在沙发里。也会懒到一个星期不打扫屋子,或者不出门的时候脸都不洗。衣橱里的衣服堆成一大堆。不过这对于不喜欢邋遢的我来说,只能允许它存在在我偶尔的小情绪里。不知道什么时候开始,思维就发散到自己都控制不住。会想到三皇五帝,也会想到很多莫名奇妙的故事。会梦到毛主席,也会想到很多的有的没得。有磁场或者所谓的轮回。还有那传说中的奈何桥或者地狱。也曾无端的看着电影完全进入到情绪里面,大哭起来。好像是看到了另一个自己。也会自己和自己说话,也会经常停下来检讨自己。但是我从没有抱怨过什么,不管是对于过去还是生活。也曾经因为自己不谙世事而丢失的机会低头浅笑。大概人这一生会失去很多吧,也会得到很多,但最终能留下什么应该是看内心吸收了多少吧。也曾无数次喝醉过,为了应酬,爬上楼梯,敲门,却忘记了自己一个人好多年了。就这样在楼道睡着了。早上冻醒才发现喝吐了。想要证明自己其实不容易,你要奋力向前奔。至于没有什么那都不重要,重要的是你得去做。也曾无数次呆在厨房只为了做出一碗心仪的西红柿鸡蛋面。然后回味,然后沉浸在昨天的故事里不愿出来。也会泡一杯咖啡遨游在那些神秘的异界空间里。也会读一本书,体会作者的心境和他描绘的世界。也会去打球,各种球,然后酣畅淋漓。偶尔也会找朋友喝茶,然后谈论人生,谈论未来和过去。不管什么时候不管在哪里,心里总是空空的,像风筝,需要有根线牵着那样飞的高才有意义。

    当然也会经常想过去的事情,年少无知的时候是懦弱的,总喜欢躲避逃避,父亲得病之后,我就一下无处躲藏了。就挺起胸膛往前冲成为父母的靠山。后来自主做事情以后又成为我客户的靠山。我想所谓三十岁大概就是成为兄弟姐妹的依靠吧。也会经常想起她,想起在潍坊创业的时候你去找我,我对你爱答不理,现在想想幼稚的很,一个人和一个人的缘分真的是奇妙。愿意付出的人不是因为你多好,而是她对你有多好。而你的态度,注定会成为你后悔的起点,这个后悔不是她给的,是时间给的。总会算这笔帐的,不在这里就在那里。逃不过也挣不脱。珍惜缘分。一句话,不是没你不行,是有你更好。仅此而已。善忘是在这个世界必须学会的事情。把对你有恩情的事情刻在石头上,把其余负能量的情绪和所有带来负能量的事情写在沙滩上。是的,浪一来就抚平了,不要让那些事情影响自己的情绪。

    会经常来一场说走就走的旅行。就突然半夜醒来订好明天的机票。也会突然开车去海边看日出。也会莫名其妙的突然回老家,把车停在门口,在车里待一夜然后天亮就回来。如果你不知道你现在要干啥,或者无比的迷茫那你就回家,守着父母,不用问也不用说。答案自然就有了。谁生的你,你就去找谁这是永远不过时的答案。当然不是让你去索要,是要你去付出,当你明白生命是要无偿付出的时候,你大概就长大了。这不是谁说了算的问题,是你一定会懂得问,生活一定会让你懂。希望你懂的早一点,因为很多人已经没有这个机会了。不要等到父母都不在了,在去懂。

    我曾想为什么会这样?是哪里出了问题。整天想都没有答案。我想或许是时间不到吧。时间不到,都曾让孔明说出,谋事在人,成事在天,这样的话,更何况我呢?有时候又想大概是自己不够优秀吧。可曾经不如现在的时候也没有这样过。又或许是时间过了吧,过了那个年纪。又或许是懂你的人还没到吧,在往前走走,她就来了。

    那天晚上回家晚

    没顾得上关门就去开灯

    一阵风把门关上的时候

    我就知道你来了

    我以为我们是朋友了

    毕竟我们相识已久

    你也曾陪伴我无数个日夜

    而我从不安到习惯,再到接受

    也渐渐的喜欢上和你聊天,对话

    好的,坏的,过去的,未来的

    而你就像是一汪清水,波澜不惊

    后来懂了,你看透了太多的浮华

    太多的表演和假象

    对于你没有什么能瞒得过

    你看过我最落魄最失态最无奈的样子

    你没有嫌弃我的过去

    我又有什么好炫耀呢

    无数次我们相视而坐,彻夜不眠

    那是从你眼睛里冒出来的激情

    那是从你身体里涌出来的自信

    我说我都长成这样子了

    还没有放弃对美好生活的向往,期待
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