我的家乡“无为”是长江北岸的一个小城，跟芜湖一江之隔。那天午后时分，我们乘坐的卧铺大巴在芜湖码头上了汽渡，有些乘客就下了车，站在船头看江景。以前我也会和他们一样，可是这些天，找不到雪儿的我，心情如同灌了铅般沉重。我绝望到了极点，没有任何一件事能让我提起精神。我始终无法面对，不明白上天为什么要给我这样一种安排，让我一直沉浸在痛苦之中无法自拔。我佝偻着身体卧在铺位上不愿下车。这时，上来了一个兜售商品的女人，她嘴里一遍一遍地高声喊着：“瓜子、花生、茶干子、矿泉水、口香糖、八宝粥……”声音尖锐刺耳，犹如高音喇叭。我被她吵得心烦意乱，就用脏兮兮的被子捂住耳朵。后来，我下铺的那个男人向她反复询问了几种商品的价格，但最终却没打算买的意思。他这无聊的举动，最终就惹恼了这个泼辣的女人。她提高了尖锐的嗓门，指着那个男人的鼻子，喋喋不休地骂了起来。那个男人只要还一句嘴，就会引来她更长更难听的骂。这女人骂的主要内容，是强烈要求和下面那个男人的母亲，乃至先人发生性关系。由于我是在上铺，而她又是站着的，她的嘴正对着我的耳朵，我实在无忍无可忍，又见她根本没有停下来的意思，估计是要一直骂到对岸了，不得已只好下车，暂时躲避一下。
我至今无法用我所知的有限的语句，去准确地形容那一次我看到长江时的奇妙心境。我一下车，江风扑面而来，我站在船头，看着广阔的江面和滚滚的江涛，我的心胸一下子开阔起来，原本混沌一体的大脑一瞬间天地分开了。就在那一刻，我突然坚定了一个信念：我和雪儿早晚是要重逢的，暂时的分开，不过只是命运对我们的磨砺，会让我们的爱更加的坚不可摧。想到这里，我咬紧牙，双手紧紧攥了一下拳头，心里一下子轻松了许多。
小时候我就喜欢在江边玩耍，看滔滔的江水和欢快跳跃的江豚。我相信长江是有着某种神秘力量的，但这一次真真切切地让我感觉到了他的魔力，以至于在以后的人生中，我对长江产生了某种依赖，只要遇到不顺心的事，或者遭遇低潮，我都想去看看长江。
渡船在靠岸的时候，岸上等待过江的车辆已经排成了长龙，这时候，天开始下起雨来。我们乘坐的卧铺车，和等待上船的车擦身而过时，我忽然看到一辆大巴士里有个人的侧面很像雪儿。车子过去的时候我扭头往回看，但车子已渐行渐远了，我想叫司机停车让我下去看看，但雨很大，就在我惊慌犹豫的时候，卧铺车上了江堤，常速奔跑起来。我稍稍定了定神之后，又开始摇头苦笑地自嘲起来：真是昏头了，雪儿怎么可能会在这里呢？
我到家的时候天已经快黑了，但父亲还是坚持要到河里捞条鱼。母亲只看了我一眼就默默流泪。虽然她并不知道我究竟遇到了什么事情，也没问，但我想，她定已猜得到我没少吃苦受罪，因为我比去年走的时候，瘦了整整二十斤，而且面容憔悴。
晚上我躺在母亲为我新铺的床上，精神无比的松弛，心里暖暖的，那一夜我睡的很香，居然没有梦见雪儿。早晨起来，母亲为我煮了一碗香喷喷的猪油面，我一边吃着一边想，回家真好。这时忽然间又想起了孤苦伶仃，无依无靠的雪儿，心里就忍不住又隐隐作痛起来。
再次回到上海之后，我又跟晓君一起在饭店当起了服务生。生活渐渐平静下来。我不再疯狂地寻找雪儿，确实也无从找起。只是默默期待着和雪儿的重逢，我无数次设想着各种各样的重逢的场景，像个电影编剧。可是随着时光的流逝，我悲哀的预感到了，可能我将永远失去雪儿。雪儿的容颜在我脑海里也渐渐地模糊起来，我发现了我的一个巨大失误，就是没有留下哪怕是一张雪儿的照片。
在风驰如电的二十年的时光里，我再也没有见到雪儿。只是一次次在那个梦里看到她，可是梦里的她唱着哀怨的《阿里郎》从我身边走过时，却对我视而不见。在后来相同的梦里，我渐渐已看不清她的脸，而我每次依然都是泪流满面地从梦中醒来。
直到儿子出生之后，这个梦才渐渐的消失了。雪儿也渐渐从我记忆里黯淡了下来。尤其最近这几年，我在骄奢荒淫，声色犬马的日子里忘乎所以。我每天像皇帝一样更换着不同的女人，并且以此为乐。我甚至连想都很少想再想起那个曾经深爱着的、楚楚动人的、让我为之心碎的雪儿……